О личном счастье и проблемах материального благополучия интервью со Светланой Пеуновой.

По мнению Светланы Михайловны, счастье - это внутреннее состояние гармонии человека с самим собой и окружающим миром. Оно мало зависит от обстоятельств, как многие думают. Можно говорить о самореализации себя - самореализации в семье, в личной жизни, в обществе. Иными словами - проявление всего, что заложено в природе человека, способность в социуме быть признанным.
Хоть раз в жизни, но счастье испытывает каждый. Влюбленные вступают в брак, и оказывается, не все так просто. Куда оно, это счастье, вдруг исчезает? Статистика разводов по Самаре неутешительна: несколько тысяч расторгнутых за год браков! А ведь как здорово все начиналось... Сексуальное влечение постепенно спадает, наступает привыкание, а тут еще бытовые проблемы, кто-то без жилья, у кого-то трудности с работой. Все это накладывается на интимную жизнь, и вот «лодка разбилась»! Итак, Светлана Михайловна, как стать счастливым?

- Вступая в брак, люди несут с собой собственное мировоззрение, установки, уклад своей семьи, свои представления о том, что он ждет от своей «половинки». И эти представления как раз и не совпадают. И когда эйфория редких встреч переходит в обыденность, начинается «подсчет долгов». И я думаю, что сексуальная неудовлетворенность появляется как раз при эмоциональном, мировоззренческом несовпадении. Если пара - друзья и единомышленники, если они смотрят в одну сторону, а не в разные, у них, как правило, нет таких проблем. Говорят часто, что в семье люди должны дополнять друг друга, это не так. Надо сначала выяснить, насколько вы - разные. Разность обязательно перейдет потом в дисгармоничность во всем. Но природа секса - это чисто эмоциональная сторона, она всегда будет в норме, если все в порядке в личных взаимоотношениях.

Мы говорим, что семья должна стать крепостью, то есть защитить человека, создать ему психологический комфорт от стрессов внешнего мира. И каждый мечтает вернуться с работы домой и, расслабившись, погреться в теплом родном гнездышке. Только не у всех это получается. Почему? Когда наконец-то создается семья, романтическая любовь исчезает довольно быстро, потому что в молодую ячейку переносятся модели родительских отношений. Модель любви - одна, а модель семьи - другая. Если ребенок с детства воспитывался не в атмосфере равноправной любви, он и не будет знать, что такое любовь. Жена в нашем обществе не знает, как любить мужа, а он не знает, как любить жену. К сожалению, это житейская истина. Оба молча будут переживать и обижаться друг на друга или, наоборот, ссориться, агрессивно высказывать свои обиды на то, что их семья не соответствует их представлениям о правильных семейных отношениях. Получается, любовь тает, а на смену ей приходят взаимные требования, обиды и претензии. А лучше просто открыть свое сердце любимому человеку, простить ему все несоответствия вашим ожиданиям и пойти навстречу друг другу. Конфликты в семье неизбежны. Но это не значит, что не надо семью иметь. Мы даже собой не довольны: нос не тот, ноги не от ушей растут, начальник не так посмотрел... Что же говорить об отношениях с окружающими! Жизненный опыт как раз и направлен на то, чтобы найти общий язык с членами своей семьи.

Вам часто бывает тяжело от родных. Но так не должно быть. В вашем сердце должна прочно поселиться главная мысль: «А я тебя все равно люблю!» Когда-то до свадьбы вы друг другу уступали, а поженившись, стали предъявлять вдруг повышенные требования во всем. Очень важно не опускаться до полной бытовой откровенности, неприкрытости. Необходимо, чтобы какая-то загадочность, расстояние и уважение сохранялись такими, какими они были в пору влюбленности. К сожалению, все наши беды оттого, что мы не хотим вкладывать, а хотим только получать. Это тоже - грех. Мы живем в своей семье, изо всех сил пытаясь перестроить ее под себя: у нас требования к мужу, к детям, к родителям - все они нам что-то должны. А выполняем ли мы свой долг перед ними? На Востоке есть такое понятие «дхарма» - долг, праведность. Так праведно ли мы живем? Конечно, нужно отстаивать свою свободу. Но если даже вас в чем-то ущемили - не ущемляйтесь! Тогда вы становитесь бумерангом, и все атаки психологически возвратятся к тому, кто вас ущемляет. А вы получаете внутреннюю свободу, вы прошли испытание.

Я знаю, что счастливые семьи возможны. И даже очень конфликтные семьи могут стать таковыми, если очень захотят. Примите каждого, простите и полюбите. Абсолютно всех родных примите такими, какие они есть. Умение прощать многого стоит!

В нашем обществе большой грех - суета. Мы все бежим, куда - не знаем. И за этой суетой теряем истину: зачем мы живем? Для кастрюль, магазинов, гостей? Для чего? Редко кто об этом задумывается. И вдруг - раз, и жизнь закончилась... Мы разменяли ее по мелочам.

Прощать - это значит не ущемляться и не обижаться, но никак не значит позволять унижать себя. Это две разные вещи. Можно разойтись, но достойно, без обид, и наоборот, чем больше у супругов обид друг на друга, взаиморасчетов, чем больше долгов кармических, тем меньше права имеют они на развод. И самая большая тут трудность - помочь человеку правильно понять себя, правильно понять свои ошибки. Только тогда можно найти правильный путь в жизни.

Непрощенные обиды, жизненная тяжесть с огромной силой давят на людей. Все обиды складываются, складываются, как кирпичи, за спиной, и, наконец, их накопилось столько, что организм не в силах справиться с таким грузом. Так люди получают инфаркт или инсульт. Непрощение - это стресс. Простил - оставил рюкзак с камнями на дороге и больше не вспоминай о нем! Постоянным накручиванием прошлых переживаний вы только топите себя. Это - непрощение, точно так же как покаяние: если покаялся, ты уже не повторяешь этот грех.

Разрешите свои родным иметь свое мнение, свои привычки. Заслужите уважение. Любить нельзя по вашему требованию, уважать тоже по требованию нельзя, можно только заслужить.
Очень важно, как мы воспринимаем людей. Одно из правил: чем больше у вас запросов к своей половинке - он должен, она должна, - тем меньше они удовлетворяются. Должна быть золотая середина во всем. Мы должны любить друг друга равноправно. И самое главное то, что внутри нас, а не снаружи. Вы должны понимать, какая ответственность у вас друг перед другом в семейных отношениях. Если вы где-то не правы, жизнь потом вернет вам в десять раз больше. Надо всегда действовать не из своих эгоистичных интересов: заставить кого-то, приспособить к себе что-то, - а только из человеческих. Даже слабое, кратковременное чувство духовной гордыни очень опасно. Семейное счастье - это то, что можем построить только мы, но ждем этого от других. Уберите давление, уберите сопротивление. Полюбите!