На вопросы отвечает Светлана Пеунова

- Я давно замужем, мы с мужем живем ладно, понимаем и любим друг друга. Но есть одно "но", которое давно преследует меня: мой муж очень ранимый, чувствительный человек хрупкой конституции, интеллектуально развит, а все в доме за него делаю я. Дети его очень любят, он с ними беседует о смысле той или иной книжки, решает задачки, но когда встает вопрос о том, чтобы научить детей адаптироваться в жизни, занять в ней достойное место, за которое порой приходится бороться, - здесь муж уходит на второй план, предоставляя инициативу мне. Да и вообще по жизни часто получается так, что я его во всем поддерживаю, помогаю справиться с обидами, проблемами. Мне это не в тягость, но возникает вопрос: почему наши мужчины, словно женщины, беззащитны, а женщины играют роль защитников? И я знаю, что я неодинока в этом вопросе. Скажите, пожалуйста, проблема это или нет? Нужно ли ее решать, или лучше жить, не обращая на подобные мелочи внимания?

- Вы правильно заметили: наше время - век мужественных женщин и женственных мужчин, и это - очень большая проблема. Еще есть инфантильные мужчины, которые любят играть. Их тоже уже начинают исследовать. Целая прослойка таких, которые хотят быть детьми, не хотят взрослеть, не хотят брать на себя ответственность ни за что. Среди состоятельных людей очень много таких мужчин-мальчиков. Они любят игрушки, дорогие вещи, баловать себя - как дети относятся к себе. Получается, что за целую эпоху в 5000 лет мужчины подавляют женщин!.. Читали "Код да Винчи"?.. Почему-то мужское начало стало подавлять женское, причем с достаточными извращениями. По православию, женщина без платка не должна заходить в церковь, и вообще "да убоится мужа своего" - домострой! Мусульманство построено на том же: все молятся отдельно, женщины вообще не заходят в мечеть. Только в буддизме женщина не унижена.

- В книгах популярной практической психологии авторы советуют создавать себе желаемую модель будущего партнера - какую создашь, такая и притянется. Но разные авторы предлагают разные способы и свой набор необходимых для определения параметров. Светлана Михайловна, скажите, пожалуйста, как правильно мечтать о второй половинке и нужно ли это делать вообще?

- Да, обязательно нужно знать основные параметры: что бы вы хотели, какого человека вы ждете - духовные критерии. Людям свойственно идеализировать предполагаемую половинку: он должен быть непременно такой, такой и еще такой, - чтобы все - идеально и только для вас. А вы-то сами идеалы? Вы себе заказываете человека, как блюдо в ресторане, а вы-то кто? Вы-то подарки? Поэтому когда у человека есть очень большая зацепка за что-то, если вы ставите второстепенное впереди главного: кто-то очень любит чистоту, кто-то порядочность, кто-то красоту внешнюю, кто-то рост, кто-то мышцы, непременно чтобы такое было, - оно будет, но ничего хорошего из этого не выйдет!

Лет тридцать назад у меня был интересный пример.Девочка лет 11-и, говорит: "Я знаю, какой у меня будет муж: с трехкомнатной квартирой, машиной и богатый". Я была постарше, но никогда не задумывалась, какой у меня будет муж. Я прекрасно знала, что будет, но никаких не было параметров, никаких критериев: какой будет, такой и будет, - был бы человек хороший, и все! Так и получилось. У нее муж действительно был с трехкомнатной квартирой, с машиной и деньгами, но наркоман, агрессор и криминал, - с деньгами, но нечестными. Она от него очень сильно страдала, и жизнь не удалась. Я говорю ей: "Ты же себе создала эту модель? Это у тебя есть". Человек создает модель, вкладывая в нее свои мысли и чувства. Вы создали, к вам оно из пространства и притянется. Но что вы создали? Квартиру, машину и деньги. Они и притянулись. Это закон. А что за этим, какой человек - непонятно! Ведь можно создать модель порядочного, доброго, сильного, смелого…. Нельзя отказываться от основных принципов по жизни! Но только основных - все остальное должно быть свободно.

А когда человек говорит: "Непременно мне нужно высокую и непременно блондинку с голубыми глазами!" - это вообще важно? Нет. Поэтому жизнь всегда даст влюбиться в шатенку, брюнетку с зелеными глазами и низенькую, чтобы поломать идеализацию. Если человек очень любит порядочность, ему дадут непорядочного. Если любит чистоту - дадут грязнулю. Идеализацию надо ломать, чтобы быть шире и принимать жизнь такой, какая она есть, а не зацикливаться на требованиях. Нам надо, надо и надо все время. А что мы сами даем - мы не знаем...

-Светлана Михайловна, помогите разобраться в ситуации. Долгое время я думал, что очень люблю одну женщину, - посвящал ей все свое время, мысли, мечты. Но мы с ней просто дружили - нам легко было общаться, помогать друг другу. О ее чувствах ко мне я не знал. Сам же я избегал серьезных отношений, а просто пофлиртовать с ней себе тоже не позволял. Шло время, и, кажется, я уже созрел бороться с собой, - бороться за свою настоящую любовь к ней. И вдруг я встречаю совсем другую обаятельную и очень красивую девушку, которая сразу же вызывает у меня бурю чувств - эйфорию и легкость, которой я уже давно не знал. Роман с ней закрутился, и теперь я уже и не знаю, кого из них я действительно люблю. Как быть? Подскажите.

- В своей практике я часто наблюдала, что когда у человека появляется возможность найти свою половинку, сразу же начинается капитальное заблуждение. Вспомните в сказках эффект, когда подменяют одного человека другим, любимую, например: либо кто-то превращается, либо другого человека подставляют. Чувство хорошее пошло, но его направляют не туда, пытаются у человека эйфорию вызвать - как уколоться и забыться. И человек - да, мне сюда, и летит. Пока он треснется лбом, одумается, может, год пройдет и даже больше. Часто это просто испытание силы любви, умения различить любовь и влюбленность.

Любовь - это ровное, сильное, уверенное и спокойное чувство. Влюбленность - это такое... ах! - и туман. Влюбленность, оказывается, тоже блаженство! Ты ходишь и летаешь, тебе все нравится: и птички, и небо, - все, но это не любовь. Любовь - это сильный, яркий прожектор, а влюбленность - как сладкий кайф в сердце, и все. Такому человеку, по большому всесчету, равно: этого подставили - с ним кайф, убрали его, другого подставили - и с ним кайф. Контакт с физическим телом есть, а с сердцем - нет, оно закрыто кайфом.

На самом деле, влюбленность кратковременна, потому что влюбленные люди в себе так и остались эгоистами. Как только они начинают контактировать, то выясняется: ты - себе, я - себе, мы с тобою не поделились. А любовь никогда не бывает такой: когда я - тебе, а ты - мне, или только один человек все отдает и ничего не требует. Когда оба ничего не требуют, а только отдают, у них нет почвы, на чем делиться, - они уже счастливы оттого, что чувствуют счастье друг друга. Во время влюбленности счастье у каждого свое.