Если мы посмотрим на внутреннюю жизнь человека, на становление его души, то сможем понять, какие этапы развития личности проходит человек. А также увидим, какое большое значение для человека имеет гармоничная семья - семья, в которой есть уважение и взаимопонимание.

Установлено, что ребенок все чувствует, понимает, запоминает, не только находясь в утробе матери, а гораздо раньше, он словно со стороны наблюдает за отношениями своих будущих родителей. Приход же малыша в наш мир совпадает с моментом его зачатия. Именно в это мгновение закладывается фундамент будущей личности и зависит он от чувств и мыслей родителей, от состояния, в котором они находились в момент зачатия. Лучшие чувства - это любовь по отношению друг к другу.

Во время всего срока беременности мама уже воспитывает будущего малыша своим настроением. Она будет или помогать ребенку, или же, наоборот, будет расходовать и свою энергию, и энергию ребенка во время стрессов, неконтролируемых эмоций, различных отрицательных чувств.

Очень важен и момент родов. По данным психолога Станислава Грофа, момент прохождения ребенка по родовым путям - самый быстрый физиологически, но и самый продолжительный, если смотреть изнутри сознания человека. Здесь самые бурные активные переживания, самый сильный стресс, и от того, насколько правильно ребенок сможет его пройти (сможет ли он родиться без посторонней помощи), будет зависеть, настолько сильным и уверенным он будет в жизни, в критической ситуации, если в такую попадет. Будет ли он рассчитывать на себя, на свой внутренний потенциал или же будет рассчитывать только на внешнюю помощь.

С появлением на свет малыша процесс его воспитания продолжается. Развитие личности можно разделить на периоды согласно либо нашей классической системе, в которой мы оперируем семилетиями, либо пятилетней японской. У японцев первые 5 лет ребенок - Бог и делает все, что он считает нужным. Чем меньше ограничений для него, тем лучше. Следующие 5 лет (с 5 до 10 лет) он - слуга и должен очень глубоко и четко уважать родителей, выполнять их волю максимально, исходя из своих возможностей. Достигая 10 лет, ребенок начинает общаться на равных со взрослыми, а это - воспитание взаимного уважения, взаимной заботы друг о друге.

Классический русский подход более мягкий. Во-первых, до семилетия ребенок - Бог, хотя мы потихоньку уже стараемся его воспитывать, накладываем определенные ограничения. Но они не должны быть жесткими. В первую очередь это касается внутреннего состояния родителей: когда они делают какое-то указание малышу, внутреннее чувство должно быть чувством свободы, уважения к ребенку. Нужно уметь дать ему право прислушиваться или не прислушиваться. Ребенок сам решает. Практика показывает, что при правильном эмоциональном состоянии родителей ребенок идет им навстречу, выполняет их просьбы - в зависимости, конечно, от возраста. Считается, что к трем годам личность ребенка уже наполовину сформирована. К семи годам ее формирование уже заканчивается, хотя сейчас процесс развития у детей идет значительно быстрее, и к пяти годам личность ребенка часто уже оказывается сформированной.

На этапе с 7 до 14 лет ребенок учится уважению внутри семьи, он поднимается на ступень выше. Если до 7 лет для него на первом месте было чувство к родителям, чувство любви (тепло, забота, ласка, внимание), то с 7 до 13 - 14 лет выходит на первое место чувство взаимного уважения, малыш учится дружить с родителями. Все навыки, которые он приобретает в семье, позволят ему реализоваться во внешнем мире, построить свою будущую семью гармоничной, создать свой добрый круг общения.

Момент мощного внутреннего изменения (перестройки психики) совпадает с изменениями гормональными и происходит в период полового созревания у подростков - в 13-14-15 лет. В это время человек рождается во внешнем мире, он выходит из семейной ячейки, и те навыки, которые у него есть, помогут ему реализовать себя в этом большом и постоянно меняющемся социуме. Он начнет строить дружеские отношения со сверстниками - будет учиться дружить. Тип своей дружбы с родителями он будет переносить на своих сверстников, чтобы построить дружеские, гармоничные отношения. Научившись полноценно дружить, уже почти взрослый человек в какой-то момент ощутит глубокое чувство к одному из своих друзей, но только противоположного пола, и начнет учиться любить. Как результат глубокого чувства любви - образуется семья, появятся свои дети, и новоявленный родитель будет им передавать ту информацию, которую получил от своих родных - папы и мамы, всю родовую информацию от бабушек и дедушек, а также личный опыт в течение своей жизни.

Так проходит рождение, развитие и становление человека. И в этом процессе, как мы и говорили с самого начала, важнейшее значение играет семья, внутреннее состояние и взаимоотношения родителей. Дистанция же между взрослым и подростком - понятие условное, она зависит от внутренней зрелости, то есть от того, насколько человек принимает ответственность за свои поступки в жизни. Но чтобы принять ответственность, нужно понимать, за что ты отвечаешь, нужно понимать мир и законы, по которым он функционирует, - объективные законы, а не придуманные.
В чем причина возникновения конфликтов между взрослым и подростком?
Дистанция между взрослым и подростком - понятие условное и зависит от внутренней зрелости, то есть от того, насколько человек принимает ответственность за свои поступки в жизни. Но чтобы принять ответственность, нужно понимать, за что ты отвечаешь, нужно понимать законы, по которым он и мир функционируют, - объективные законы, а не придуманные.

Очень важную роль во взаимоотношениях родитель-подросток играет эмоциональное состояние человека. Если родители в душе несчастливы, нет удовлетворенности от жизни, много отрицательных чувств - обиды, разочарование, - обязательно будут проблемы с сыном или дочерью в подростковом возрасте. Если ребенок маленький, он будет просто замыкаться, уходить в свой собственный мир. Если же это подросток - он уже почувствовал силу внутри себя, ему нужны знания, нужна мудрость. Основными носителями жизненной информации являются чувства, поэтому говорят, что сердце не обманешь. Если родители несчастливы, то информация, которую родитель озвучивает на уровне личности, - неверная, потому что, исходя из этих убеждений, родитель не смог достичь положительных чувств, не смог себя реализовать, и, значит, если следовать его указаниям, то придешь к такому же душевному состоянию. Соответственно, у подростка только два способа общения: он или открыт и доверяет родителям, или начинает дистанцироваться. Почему? Потому что он не хочет загружаться теми отрицательными эмоциями, которые находятся внутри родителей. В принципе в этом он прав. Здесь уже взрослым надо понимать, кто они на самом деле. Приходят люди на консультацию - 40, 45, 50 лет, - а смотришь внутрь: это - те же самые подростки. Что изменилось? Физическое тело уже выросло, постарело, а внутреннее состояние человека практически не изменилось. То есть достичь внутренней духовной и душевной зрелости удается очень малому количеству людей. По сути дела, многие родители в подростковом возрасте останавливаются в своем развитии. У человека начинается эмоциональный голод, очень мало положительных эмоций. Этому в немалой степени способствуют и СМИ.

Посмотрите на наш мир - на первое место ставятся негативные эмоции. Мы включаем «Новости», в первых строках нам говорят о катаклизмах, катастрофах, которые произошли, и только в конце - немного хорошего. Мы огромное количество времени испытываем отрицательные чувства, и очень мало времени - положительные. Когда мы растим отрицательные чувства мы, таким образом, сами делаем несчастными себя, своих детей и внуков.

Очень важно взрослому человеку посмотреть внутрь себя: насколько объективно он себя ощущает. Часто на свой возраст никто себя не ощущает, и в этом нужно уметь честно признаваться. Для взаимоотношений с подростками самое важное - это честность и искренность. Они имеют право на свою точку зрения, на свои поступки, на свои ошибки. Важно давать им право на ошибки. Помочь мы можем им, только сохраняя с ними доверительный стиль общения - мы его называем сердечным каналом, - глубоким уважением и правом на ошибку. Подросток может совершать поступки, мы можем его направлять, советовать, но в то же время давать ему свободу в совершении поступков, и если он что-то делает негативное, мы находимся на его стороне. У Щетинина есть очень хорошее правило построения доверительных отношений с подростком: он всегда на их стороне. Если родитель всегда на стороне ребенка - не судья, не прокурор тем более, - боль ребенка - это боль родителя. Получается совместный духовный труд. И тогда никаких непониманий, противостояний, я думаю, между родителем и ребенком не будет.

А когда родитель начинает выступать в роли судьи, он не понимает, что судит самого себя. Приходит человек и говорит: «За себя я не переживаю, переживаю только за своих детей, супруга...». Но они - тоже вы, вернее, часть вас. Дети - это маленькие родители. Они начали развитие с того момента, в каком находились взрослые на момент их зачатия. Взрослые формируют основу, скелет личности в момент зачатия, беременности и родов. Дальше ребенок развивается, но, как правило, он жестко связан с родителями.

Самое главное - это честность и искренность родителей перед самими собой. Если родитель видит свои проблемы и может об этом спокойно говорить со своими детьми, то непонимания с ними у него возникать не будет. Если он на уровне психологическом собой недоволен, эти чувства обязательно проявятся и станут основой конфликтной ситуации с ребенком.